Temel Fıkraları

SAY
Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda
öğretmen:
-Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim.
Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca:
-Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar?
Küçük Temel:
-Alti defa savaştiler öğretmenum.
Hoca:
-Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
-Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
-Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti.

TEMEL'İN OĞLU
Temel'in oğlu küçük Temel, okula gittiğinde öğretmeni sorar:
-Temel, baban nasıl iyi mi?
Küçük Temel:
-Öğretmenum, babam dün akşam banyo küvetine girdi, uyudi kaldi oriya...
Öğretmen şaşkın:
-Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu...
Küçük Temel sakin:
-Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur...


BAŞKA ÇİMSE YOK Mİ?
Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp
arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce
metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir
ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve
dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye
avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miiii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses
duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer
emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen
hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış,
yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece
Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miiii!

FADİME'DEN E-POSTA...
Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik
bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı,
Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün
geçirmeye karar verirler.
Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da
yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste
bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı
ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel,
bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve
düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev
halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için
koşuşturmaya başlar.
Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını
soranlara, bilgisayar ekranını gösterir:
"Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm
işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası
gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle
bekliyorum..." (Karın)

VERGİ
Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin
topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri
Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır...
Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı
söz alır:
-Bizim Amerika’da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız
vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka
hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım
yaparız...
Derken Avrupalı söz alır ve:
- Bizim Avrupa’da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce
yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız.
Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine
düşenleri devlet harcamalarına kullanırız...
Sıra bizim Temel’e gelir ve başlar anlatmaya:
-Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi
değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir
uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi
çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya.
Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka
hizmet olarak geri döner...

GEÇİM ÇARESİ
Siyasiler boş yere kavga ederse ekonomi de vatandaşa kalır... Temel,
Dursun ve İdris’in parasızlıkları canlarına tak eder. Bir taraftan
işsizlik bir taraftan geleceği kapkara bir siyaset... Ekonomi ve
enflasyonu bırakan siyasiler devamlı kavga ederler...
Bunlar da oturur geleceğimizi, yani ekonomi, işsizlik nasıl çözülür
onu tartışırlar. İdris söz alır:
- Uşaklar ben en hızlı kalkunmanun yolini buldum... Bi uçak filosu
yolliyalum. New York’i bombaliyalum... Sora da Amerika bize atom
atar. Teslim oluruk. Sora da Japonya gibi çikaruk ortaya aha zengin
oldun...
Dursun atılır:
- Ula daha kolayi varken öyle niye edeyruk... En iyisi Amerika’ya
savaş ilan edelum Beşinci Filo oriya çıkarma yapar... Savaşı
kaybederuk... Ardından Almanya gibi ortaya çikaruk aha zenginsun.
Sonunda Temel atılır, kafasını kaşır ve:
- Ula uşaklar ya savaşi biz kazanursak, oni hiç hesap etmedunuz...

MÜTEAHHİT TEMEL
Bizim Temel, Amerikalı ve İngiliz’le telefon direği dikme ihalesine
girmiş. Müdür şöyle bir öneri getirmiş:
-Hepiniz aynı teklifi verdiniz ama bizim için sürat önemli. Bir
yarışma yapalım, kim daha çok direk dikerse ihaleyi o alacak...
Üçüne de 5 saat süre ve yeterince direk verilmiş. Amerikalı 40,
İngiliz 50, Temel de sadece 4 direk dikmiş. Müdür kızmış:
-Nasıl olur, bak diğerleri bir sürü direk dikmiş...
-Mudür bey siz onların diktuğu direkleri görmedunuz... Nerdeyse
tamami dişarda...

KAPLUMBAĞA TEMEL
Dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. Erzakları hazırlayıp;
bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine
varmışlar. Gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. Bir
bakmışlar gazoz açacağı yok. Tek çözüm, birinin eve gidip açacağı
alıp gelmesi. Görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan Temel'e
düşmüş. Genç kaplumbağa:
-Ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim...
Diğerleri bunu kabul etmiş. Temel, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi
yıl geçmiş. Bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış.
Arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını
sormuşlar:
-Gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir
tanesini yesem olur mu?...
-Elbette...
Diyerek, sarmalardan birini vermişler. Tam ağzına atacağı sırada,
genç Temel, çalıların arasından fırlamış:
-Gitmiyorum işte, gitmiyorum...

YILAN TEMEL
Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş:
-Haçan, biz zehirli yilan miyuk?
-Heee, n'oldu ki?
-Dilimi ısırdum da...

FADİME FEMİNİST OLURSA
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir.
Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan
bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım,
birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün
yaptı...
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben
artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim.
Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben
artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci
gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş
görmeye başladı...


KIZARTMA
Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir:
- Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım ... Ben
onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o
gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım?
Komiser Temel kadına hiç bakmadan:
- En eyisi siz o tavuğu kizartma yapin.


BEN NE YAPIYORUM?
Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir gün arabayla gezmeye çıkarlar...
Tabii otobandan giderken alışmışlar burda suratli gitmeye. Dursun
tahrik eder:
- Ula bas kaza nerdeyse at arabasi bize yetişecek.
Temel bu durur mu. Hız sınırını çoktan aşmıştır. Birden yoldan çıkıp
yokuştan aşağı ağaçların arasına paldur küldür giderken Dursun
atılır:
- Ula ne oldi eyi giderken birden sallanmaya başladuk.
Temel heyecanla:
- Ula Dursun, sorma önüme bi köpek çikti...
Dursun:
- Ula uşağum ezseydun oni da geçseydun...
Temel:
- Ula ben neye uğraşıyorum zannedeysun...


SAĞIR KİM?
Temel doktora gitmiş:
- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap
vermeyi...
- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz
ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor
bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken
bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım
daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...



NEYE BASIYOR?
Temel, kahvehanede arkadaşlarına av maceralarını anlatmaktadır:
- Geçenlerde ormana ava gittum. Birden bi ayi ile karşulaştum. Tüfeği
atıp kaçmağa başladum. O da beni kovalamaya başladi. Tam ayinun
nefesini ensemde hissettuğum anda ayi kayup yere düşti. Bu durumu
fırsat bilip arayi açmağa çaliştum. Ama ayi gene peşima düşti. Gene
tam nefesini ensemde hissettuğum anda ayi tekrar kayup yere düşti.
Ben tekrar arayi açmağa çalıştum.
O arada Dursun, dayanamayarak sorar:
- Ula Temel, çok cesaretli adamsun. Ben senun yerinde olsam, altuma
ederdum.
Temel atılmış:
- Ula sen ayinun neye basup kayduğunu zannedeysun?


KİMİNLE EVLİ?
Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!..
- Kimmiş?
- Bizum kari.


ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP
"Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için
mektubu yavaş yavaş yazıyorum...
Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz.
Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki
kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden
taşındık...
Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan
hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını
söküp götürmüşler...
Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek
koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha
gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise
dört gün sürdü...
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca
düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin
cebine koyduk. Orada bulabilirsin...
Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış
bulundum... Sevgiler... Annen"
TEMEL DENEY YAPINCA

Cenevre Tarim Konferansi'nda katilimcilarin her biri yaptiklari
calismalari ve sonucta gerceklestirdiklerini verim artisini
anlatiyormus. Sira Temel'e gelince,
-Kuru fasülyeye gül asiladuk, demis. -Peki, punu niye yaptiniz?
-Yellenince gül kokayi.


TEMEL MODAYA UYARSA

Bizim temel bi yerden duymus, es degistirme moda diye!
- Ula Dursun demis.. 'Es degistirmek pek bi modaymis, hadi bu gece
biz de degistirelim...'
'Tamam demis Dursun...'
O gece Temel'lerin yatak odasi:
-'Ula Dursun, bizim karilar su anda ne yapiyor acaba?'


PROPAGANDA

Temel secimlerde aday olmus, buyuk kalabaliga karsi konusma yapacak,
hazirlanmis, kursuye cikmis. Cebindeki kagidi aramis bulamamis. Bunun
uzerine secmenlere seyle seslenmis:
- Sevgili hemsehrularim, puraya celirkeen neler soyleyecegimu pir
Allah pir de pen pileydum, simdi ise sadece Allah piliy.