Kısa komiK fıKRaLaRrrRr....:):):):)

Adamın biri lokantaya gitmiş, garsona:
- "Barmen bana bir soda ama içine limon koyma." demiş.
Garson bi sure sonra geri dönmüş ve:
- "Kusura bakmayın, limon kalmadı, portakal koymasak olur muı" diye sormuş


Adamın biri bir fast-food lokantasında:
- "Bana iki sosisli, bi tanesine hardal koyma"
Garson:
- "Hangisine?"


lazlarla gurculer savasiormus.. lazlar el bombalarini atiolarmis gurculere.. gurculerde pimlerini cekip geri atiyorlarmis


TELEFON

Temel
iki kulağıda yanık bir şekilde hastaneye gelir.Doktor nasıl oldu diye
sorar.Temel:'Ütü yapıyodum birden telefon çaldı ütüyü telefon zannedip
kulağıma tuttum.'der.
doktor:'peki diğer kulağını nasıl yaktın' diye sorar.
Temel: kulağım yanınca ambulans çağırmak için ütüyü bu kez bu kulağıma tuttum


SINAV
ÇOCUĞUN BİRİ KURTARMA SINAVINA GİDİYORMUŞ.AKŞAM EVE GELİNCE BABASI SORMUŞ;
-SINAVIN NASIL GEÇTİ OĞLUM SORULARA CVP VEREBLDİN Mİ?
-EVET SORULARIN HEPSİNE CVP VERDİM BABA.
-PEKİ NE CVP VERİDN OĞLUM
-BİLMİYORUM DEDİM BABA:)


Birgün dağda Temel ile Cemal yürürken Temel Cemal'e derki:
-"Yahu Cemal paksana, kus ölmüs daa!"
Cemal de havaya bakarak cevap verir:
-"Ula Temel hanidur daa?"


Otelci Temel :
Otelci Temel’in kapısını bir gece bir İspanyol asilzadesi çalmış.
-Boş odanız var mı?
-Kimsunuz?
-Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
-Haa, pu kadar uşağu alacak yerum yok


Masayı Kaldıramadım :
Hakim Temel'e sorar :
-Niye adamın başına sandalyeyle vurdun?
Boynu bükük Temel :
-Ne yapayum, çaresizluk efendum. Masayi kaldiramadum ki...


Tahmin Etmiştim :
Temel'in kol saati durmuş. İçini açmış ve içinden ölü bir karınca çıkmış.
Temel:
-Uyy...Zaten pen tahmin etmiştum makinistun öldüğinü


Eğitim Uçağı :
Dört
kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset
çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış.

KAŞINTI
Adam melon şapkasının üzerinden kafasının
kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına
giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya
çalışıyordunuz da.
- Ne olmuş yani?! Sen popon kaşınınca pantalonunu
mu çıkarıyorsun?

BEYINSIZ
Bir Ingiliz doktor diyor ki : Tip bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz
bir adamin beynini aliriz ve baskasina koyariz ve onu alti haftada is
arayacak hale getiririz.
Alman doktor diyor ki : Bu hiç birsey diil; biz bir adamin beynini
çikaririz ve baskasina koyariz ve onu dört haftada savasa hazir hale
getiririz.
Amerikali doktor da diyor ki ; Beyler siz çok geridesiniz. Biz
Teksastan bir beyinsizi aldik ve beyazsaraya koyduk. Simdi ülkenin
yarisi is ariyor , yarisi da savasa hazirlaniyor.

BIZIMKI

Dul bir adamla dul bir kadın evlenirler. Bunların önceki
evliliklerinden birer çouğu vardır. Evlendikten sonra bir çocukları
olur.

Çocuklar bir gün bahçede oynarlarken kavgaya tutuşurlar. Evin penceresinden durumu farkeden hanım eşine bağırır.

- Bey çabuk gel, çocuklar kavga ediyor.

Adam seslenmiş:

- Kimle kim kavga ediyor?

Kadın cevap vermiş:

- Seninki ile benimki bir olmuş bizimkini dövüyorlar.


TEMEL ILE DURSUN
Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmistir.
Polis olay yerine geldiginde görür ki, arabalar sapa saglam, Temel ile Dursun'un agzi burnu dagilmis. Polis sorar:
-- Anlat Temel. Olay nasil oldu?
-- Komserum... Hava sisli oldugundan kafami pencereden çikarmis öyle gideydum. Megersem Tursun da karsidan öyle geleyirmus...


KAFA KARIŞTIRMA
temel'e sormuşlar: Temel, birinin kafasını karıştırmak için ne dersin?

Temel "54" demiş. Soran kişi merak etmiş: Ya niye 54 dedin durduk yere?

Temel açıklamış: Bak gördün mü kafan nasıl karıştı.


TÜCCAR
Garson,bifteği zorlukla kesmeye çalışan müşteriye,yılışık yılışık gülerek sorar:

"Nasıl buldunuz?"

- Müşteri,yarı kızgın,yarı alaylı:

"Bizim meslekte buna birinci kalite denir."

"O halde siz kasap olmalısınız."

"Hayır,kösele tüccarıyım


IKI KILO YETER
Adamin biri, Kayseriliye sormus : -Bir esegi boyamak için kaç kilo boya
gerek! Adami bastan ayaga süzen Kayserili : -Senin boydaki bir esek
için iki kilo yeter!


ANTRENOR DURSUN
Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli
epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral
vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da
aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda
güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın
der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun
evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni
fena halde dövüyor!


AÇIM
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
Geceleri uyuyamıyorum.
Çünkü açım.

TEMEL
Temel bir gün Dursun'un evine misafirliğe gitmiş.Yatma zamanı geldiğinde Dursun demişki;
-"Bak Temel evde bir tane tuvalet vardır.Eğer ihtiyacın varsa şimdi
yap.Çünkü bütün gece boyunca yapamazsın.Tuvalete geçmek için yattığın
odadan bizim odaya geçmen gerekli.Beni ve ve Fadime 'yi rahatsız
edemezsin" demiş.
Temel şöyle bir düşünmüş.İhtiyacının olmadığına karar vermiş.Herkes
yatmış.Fakat Temelin bağırsakfaliyetleri onu son derece rahatsız etmeye
başlamış.Ne yapsın.Tuvalete gidemez.Odanın penceresini açmış bakmış
ikinci kat.O sırada pencerenin pervazında duran saksıyı görmüş.Almış
onu içeriye,çiceği toprağıyla beraber çıkarmış ve büyük tuvaletini
yaparak saksıyı toprağıyla ve çiceğiyle beraber yerine koymuş.Ve tekrar
rahat bir şekilde uyumuş.Ertesi sabah herkes uyanmış ve
vedalaşmışlar.Aradan 3 ay geçmiş ve Temel , Dursundan bir mektup almış.
-"Ulan Temel nereye yaptıysan söyle ,üç ev değiştirdik hala koku çıkmadı.


TANIŞMAK İÇİN

Paris'te karşı kaldırıma geçmek için yeşil ışığın yanmasını bekleyen güzel kızın yanına yaklaşan delikanlı:
- Pardon matmazel, Georges Duval adında bir genç tanıyor musunuz?
- Hayır, ne yazık ki tanımıyorum.
Delikanlı gülümsedi:
- Öyleyse onunla tanışmak ister misiniz?

süper fıkralar konu sabit.